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腹が減らない程度に思い出を持っていれば良いのか
思い出にしか生きられない私はどうすれば良いのだろうか
甘いふんわりした空気の中
雲のような場所で生きてきた私はこれからどうなるのだろうか
誰を生かして誰を泣かせて
誰とすれ違って誰をやさしく撫でるのだろう
誰とともに生きるのだろう
誰の墓を拝むのだろう

１年がすぎ 傷だらけになった玄関で
酸素をたべて薬でのたうち回った
２年すぎて遠い街で笑って暮らした
穏やかな青い街で皆が泣きながら
でも笑って暮らした 幸せだった
３年目は白い車が迎えにきて
世田谷の大きな白い家で暮らすことになった
気づいたら４年経って
わたしはずっと持っていかれない不燃ゴミのように
冷たい雨の下でただただ
誰かのふかふかで暖かい手を待っていた
ついていっては蹴られ
七色に光る川に捨てられ
その度に大きな手がひっぱってくれた

自分のものじゃないあたたかさ
とおくにひっぱっていってほしい
ずっとずっとずっとずっと今まで不安だった
怖くておおきなものに食べられそうで

お日様と青い空があれば嬉しかった
きれいな街を思い出して帰りたいって泣いた
あのときも綺麗なさくらが咲いていた
見せてあげたかったんだ
それだけだ
ずっとずっときれいなものを見せたかった
動かしてくれたのはあの人だった
あの人のことを裏切ってばかりだった

絶対的なものなんて今考えればあるはずないのに
頭の悪かったわたしはそれを信じて
ぽつぽつ歩きながら来たけど
やっぱりそんなものどこにもなかったし

いまある課題が片付いたら
わたしもいっぺん終わりにしたい
もう泣くのも笑うのも飽きてしまった

一瞬で流れていってしまう儚い現実を
何度も何度も見失ってしまった
こうしている間にも時間は止まらないし
きらいなものがこれ以上増える前に
どうにかしてシャットダウンできないかと
そればかり考えてしまう